坐看云起°

一。

或急或缓的又一段时日被分割成不等距离长度的区段，站在里面只觉芜杂与干燥。一项一项细数着琐碎的无数可能和不可能，然后再在蹉跎之中把它们全部划掉。如此无措的感觉找不到任何东西可以排解。如果给我一段安静的时间，我想我可以把我现在看到的春天和我在这个春天里并没有走出冬季萧瑟气息的自己完完整整写下来。又一次盘坐在万物复苏的春天里看那片明媚的日光闪耀下的草丛，我并没有像想象中那样收获到春天应该有的明媚与朗阔。只觉从冬天走来用了太久太久的时间，不确定是否已抵达春天。

昨晚因为一贯的厌食症与老爸闹得越发不愉快。眼泪决堤。这些年来我一直都清楚的知晓他心底里所有的关心，尽管我总是如此频繁的和他对抗。从不曾对他和老妈说起过心底里所有的疲惫与怯懦他们所了解到的也只是我平日里脱口而出的那些喜怒哀乐。想起大学时每走到学期末因为念家还有各种考试的煎熬总觉时间太过冗长拖沓以为自己承受不来。然而每回也都安然无恙的走到了最后。那时每次回家都带回来疲惫不堪的身躯，带回来长长的刘海和头发，他们依然能够疼爱如常。无论经历多少热闹凄清的场景多少欢笑哭泣的时光多少窘迫不堪与悲伤失望，终归还是要回到他们身旁。有时候我觉得积攒的负面情绪太多太多，大概真不是个欢乐的人吧。也无法给别人带去欢乐，所以常常深陷消极的情绪里无法自拔，我不止一次把自己比喻成一个巨大的黑洞把周围的光和热都吸收进来。这往往影响的都是我身边最亲最爱的人，然而我最不愿伤害的也是他们。

二月廿九。今年的二月廿九也过去许久了吧。每年的这一天都会收来许多生日祝福和礼物。而很多年以后的这一天在我这里变作一个只属于自己的日子，而不是用来祝福的。任自己安静的躲在心底里那个为自己留存的安全而坚固的角落，与自己和解。每天和自已对话，能够明显感受到内心深处的某种焦虑，还有对自已永无停歇的否定。每一天睁开眼睛都觉得有一个很大的容器等待我去不断填补。

二。

也许我们都曾梦想过，有朝一日我们会成为我们一直梦想却又永远无法成为的那个人。这句话不是我说的。如此印象深刻，想来最初看到时的确是心有所感的。也许是因为我们对自已太过苛刻，也许是随着时间的流逝，我们想要的生活也总是在不断变换着模样。我们总是在不断抵达着，然而却总也抵达不了。时而颠沛流离时而日光普照。所谓抵达，不过就是一个又一个明天，不过是学会平静的去妥善处理命途中早已注定的一次次动荡与丢失。

大概是09年夏天发生的一些不大让人开心的小事让我的生活进入一种逆向陀螺旋转的状态，很多事情也从那个时候起失去了掌控。难过困惑的时候我会觉得血液里流淌着的悲观成份永远都无法被安慰与救赎。任何假设与构想都无计可施。以为捱过每段黑暗之后便能够化身神勇金刚百毒不侵，而下一次就换另一个软肋受伤。小隐你说你非常不愿意想起这两年的事情，可是你不想否认它们存在过。相同的那部分经历总是具备万能的柔化的力量。有些事经历一二次便希望自己永远不再想起。之于他人亦不再提及问起便是无限慈悲了吧。

纵使未来有千万种可能，然而又有多少可能能够达成我们所愿呢？为了这个答案我们只能埋头向前向前。我们都是行走在浓雾中的人，只有向前一步才会看清下一步。不管生活这张网如何交织重叠抵死缠绕，但总该能让我们找到一根线和另一根线的接线头吧。

三。

是从什么时候起因为一次次不舒展的当下刻意忽略掉的人群渐次频繁的在梦里出现。虽然那些面孔早已是很久远的记忆了，遥远得远远的隔了千山万水的距离。他们带着当年的表情还有当年的角色出现在相似的场景中。却始终没有对话。很多次在梦里我想走近他们，努力张开嘴想要发出声音却总是若即若离闪闪躲躲无法再度靠近彼此。

然而最想念并时时记挂在心的只有你。我的阳光先生。一个回头转身的动作，一个微笑阳光的侧脸，即便在我深觉苦难最深重的时候想到你内心也会升腾起一种莫名的温软。直到现在我还是常常忆起有大雪飘落的05年冬天晚自习下课后有你陪伴着走过的由教学楼到班车的那一段路，以至于很久以后想起来那竟是生命里最温暖的一个冬天。那时每天下到二楼的拐角看到你的身影心里总是会觉得莫名的踏实。你说是因为知道前方有人在等待，所以才会那样义无反顾和无所畏惧么。我也记得无数个最难将息的深夜宿舍黑暗的走廊里耳边你的语重心长会让我瞬间心花怒放，那些小暴躁和小恐慌就那样轻而易举的被安抚，也顺理成章的成就了那一晚晚的安眠。我习惯无论走失在怎样的当下你都会一次次把我重新找到。

我也习惯你每走过人生一个岔路口每到一个新地方都会不厌其烦的告诉我你的近况说起你的打算，尽管更多的时候我都只是静静的听着不做任何回应，尽管偶尔也说些不带任何恶意嘲笑你的话语。而其实每一次都放在了心底里。你校内唯一的一篇日志是Carly Simon的《You are my sunshine》，虽然只是歌词你还是删掉了所有的评论唯独把我的悄悄话留了下来，开始会没心没肺的觉得特别欣慰，可是过后会很气恼你可不可以不要再有让人浮想联翩的类似做法。长长的路上我想我们是最好的朋友，如果真的有什么期待的话我想最好还是缄默在波澜壮阔里。世界被你掌握。

有一些等待不能太漫长，已经枯萎在心底。那天在虾米电台听到东来东往的《海角七号》时正好无意间在校内上瞥见曾经深深爱过你而且也曾被你或轻或重伤害过的那个女人笑靥如花的婚纱照。那一瞬间我想起那年你叫我帮你转交那封分手信时她不愿意被人看见失落难过的表情偏偏被我瞧见，现在想来那样损人不利己的事情换作如今性格凛冽无比的我无论如何都是不会去帮你代劳的。然而下一秒钟便觉得她与你之间所有的爱恨纠葛经过漫长岁月的荡涤很久以后都已在时间的走廊上滴落下来变作一条安静而无波澜的溪流。我看见属于她的另一种幸福在静静流淌。

四。

荒废了太久的文字。很长很长的一段时间我从大段大段的文字中走出来，抛开另一个自己活生生的面对生活行走在时间与时间的空隙，风蚀的记忆只随一些简短的只言片语轻缓落于心头。直到现在我都会常常偷偷跑去曾驻留的百度去看自己曾在你们那里留下的碎言碎语。我清楚的记得那时候是怎样躲藏在文字之间去寻求那一种心灵上的共鸣。有时我会觉得心心念着你们的名字都会感到无比温暖，还有从前那些相识相知的时光都会被轻易忆起，让我重温当年的美好。不管你们现在身处何方在以后的岁月中还会不会出现，我都希望你们在那片属于你们的天空下过得快乐和幸福，希望你们经过漫长时光的沉淀收获爱与平和，尽管时不时等待我们的总是这样那样的不尽如人意。

并没有想过要做一次长久的停驻。只是一段无法抹去的经历过去想记录下自己小小里程碑式的某种心结。